Things I'll never say.

Cuando alguien te dice continuamente algo, aunque en un principio no lo pienses, terminaras creyendotelo. Sobre todo si quien te lo dice es importante, y con importante no me refiero a bueno o malo, simplemente importante.
Lo mejor llega cuando te lo dice mas de una persona.
¿Para que intentarlo si nadie cree que vayas a conseguirlo?
¿O para que intentarlo, si cuando empiezas a hacerlo, tu misma te das cuenta de que lo unico que vas a hacer es el ridiculo?

Vaga, dejada, gorda, baja, borde, estupida, imbecil, pesada, sin pesonalidad, desilusionada, desordenada... Cosas que recuerdo en una primera pasada y que no se si me frenan a la hora de actuar como me gustaria. O puede que solo es que no deba actuar asi y por ello no lo haga.

Solo hay un ser vivo que no me va a juzgar, decida lo que decida y haga lo que haga, asi que, ¿quien mejor que él para hablarlo? No necesito ser (intentar ser) perfecta para ser suficiente para él.

Tampoco creo que sea tanto.

Espero haber encontrado las palabras adecuadas que decirte cuando llegue el dia en que me digas que estas orgullosa de mi. No me corre prisa, no creo que llegue ese dia.

Change.

Hoy te doy la libertad de no callarte nada...

Tonight the sunset means so much...

Solo te pido que te abras, que me cuentes lo que se te pasa por la cabeza, lo que quieres, lo que no sabes si quieres, lo que sientes...
Prometo no juzgarte, confia en mi.

Who I am hates who I've been.

Supongo que tarde o temprano siempre se termina sabiendo que nadie es perfecto, y que aunque intentes serlo con todas tus fuerzas, no podrás. Da igual lo que hagas, como lo hagas, o como pienses hacerlo. Nunca acertaras.
Tambien supongo que llega un punto en el que desistes de intentarlo, solo pierdes fuerza, tiempo y partes de ti mismo.

¿Sabes cual es mi problema? Que no se donde esta ese puto punto. La de veces que lo he tenido al alcance de la mano y siempre dejo que se vaya, y ni siquiera se si hago bien. Por experiencia está claro que no, pero tampoco puedo evitarlo.
Y al fin y al cabo, ¿que mas da? Pensandolo bien, creo que poco importa, por lo menos para mi, porque creo que jamas podre evitar intentar hacer feliz a los demas aunque conmigo misma no pueda. Seguiré intentandolo como una gilipollas y aguantaré...lo que sea que quieras darme, ya lo sabes.

Who I am hates who I've been, o al reves, puedes elegir, ambas me valen.

No me fui, no me he ido. No he cambiado.

http://www.youtube.com/watch?v=ICpAj_LJnzo

Invisible and indivisible.

She is a wave and she's breaking
She's a problem to solve
and in the circle she's making
I will always revolve

And on her sight
These eyes depend
Invisible and indivisible

That fire you ignited
Good, bad and undecided
Burns when I stand beside it
Your light is ultraviolet

Visions so insane
Travel unraveling through my brain
Cold when I am denied it
Your light is ultraviolet
Ultraviolet

Now is a phase and it's changing
It's rotating us all
Thought we're safe but we're dangling
and it's too far to survive the fall

And this I know
It will not bend
Invisible and indivisible

None of us thought it was gonna end that way.

Nose porque estabamos ahi, tampoco quiero darle muchas vueltas, tampoco recuerdo con claridad donde estabamos. Ni tampoco porque lo hice, puede que viera un gesto que me diese pie a ello, o mucho mas posible, una señal inventada por mis ganas.
Desde entonces, todo se ha vuelto mucho mas extraño, a veces mejor, a veces peor. La verdad es que me alegro de no recordar el final. O no.

Rectifico.

Me estaba controlando, pero he pensado que soy con la unica persona con la que no deberia hacerlo, yo siempre me perdonaré a mi misma. El resto no quiero ni que tengan motivos por los que perdonarme.

Suele ser lo que parece.

Supongo que tienen razon. Piensa mal y acertaras.

Ni por fuera, ni por dentro.

Se, por experiencia, que llegado este punto, no hay vuelta atras. Solo puede ir a mas, y lo que eso significa la mayoria de las veces, es que irá a peor.
Tambien se que no debo culparme, no es mi culpa, ni la de nadie, pero tampoco puedo evitarlo. Llamarme gilipollas si quereis, yo lo hago.
Me da terror.

En el fondo a todo el mundo le gusta pensar que puede ser fuerte, pero ser fuerte no es solamente ser duro, se trata de asimilarlo. A veces tienes que darte a ti mismo permiso para no ser fuerte por una vez. No tienes que ser fuerte cada momento del dia, esta bien bajar la guardia, de hecho hay momentos en los que es lo mejor que puedes hacer, siempre que escojas tus momentos con sabiduria...

Lo que decia, ya he bajado la guardia. He aguantado todo lo que he podido. Lo siento, sobre todo por mi misma.

Years.

Me lo dijiste hace unos años por primera vez, lo pase realmente mal, supongo que por aquel entonces yo no la conocía tanto, o simplemente nos llevábamos mejor. Me parecía una locura, no era capaz de imaginarme que algo así le pasase a nuestra familia, en otras lo veía hasta normal, pero ¿en la nuestra? Ni por asomo.
Han ido pasando los años y he visto muchas cosas, y no hablo de hacia mi, porque en comparación contigo, a mi me da igual lo que me diga o haga, porque se que algunas veces me lo merezco. Pero a ti, que eres la mejor persona que conozco, la mas generosa, la que intenta siempre estar bien con todos (aunque la situación no sea favorable), la persona que mejor pueda tratar a cualquier otro ser vivo, no puedo soportar que te diga o haga nada, no solo por que me duela horrores, sino porque no se lo permito. Es por eso que no puedo evitar meterme en medio si estoy delante, aun que sean cosas de "adultos".
Me lo dijiste hace dos semanas otra vez, y me lo tome menos enserio que la primera, quizás por saber y haber visto que tienes una paciencia infinita. Pero he crecido, he madurado y la verdad, es que ya no me parece algo tan imposible. Incluso podría decir que te apoyo si es lo que necesitas hacer.
Haz lo que necesites, se un poco egoísta por una vez en tu vida, que ya te toca pensar un poco en ti. Yo te voy a querer igual y sabes de sobra que me iré contigo.

Fucking perfect to me.

Despues de mucho intentos, estoy 100% segura de que si hablo de esto con alguien que no tiene perro o que no lo haya tenido, por mucho que me intente explicar, nunca voy a poder hacerle entender realmente lo que supone tener un perro en tu vida.

No solo la frase de "el perro es el mejor amigo del hombre" es totalmente cierta, es que ademas, eso solamente muestra unas de las muchas facetas que tienen.

Hay gente que les tiene miedo, puedo entenderlo (les pueden haber mordido, arañado, gruñido o similares), o que les dan asco (eso si que no lo entiendo, lo siento), y no voy a entrar en el tema de los que los ven como juguetes a los que romper, porque entonces voy a terminar fatal.
Volviendo a la gente que les tiene miedo... lo primero que quiero aclarar, es que yo voy a hablar de TU perro, propio, que vive contigo, que le cuidas, que depende de ti y tu de el (y si, tu dependes de el, y si no lo haces, lo haras con el tiempo). Tu perro JAMAS te haria daño, nunca. Y ahora es cuando el tipico listillo dice: ¿y esos que atacan a sus dueños? Responder a esa pregunta es tan facil como hacerte otra: ¿y que le habran hecho al perro para que tenga que defenderse? Porque con poco que conozcas a los perros, y a los animales en general, sabras que no atacan por que si, son animales, no tiene la maldad que tiene el ser humano de querer hacer daño por diversion/placer/similares.

Vuelvo al tema de la dependencia: te necesita para absolutamente TODO lo que un ser humano puede hacer solo. Tienes que ponerle la comida todos los dias, vigilar que tenga agua limpia las 24 horas del dia, tienes que sacarlo para que haga ejercicio y sus cosas, tienes que llevarle a parques para que se relacione con mas perros (por que sino, luego aparecen los abandonos porque el perro es agresivo con otros, y no, NO depende de la raza), tienes que lavarlo, cepillarle el pelo, los dientes, cuidar sus ojos, sus orejas, hasta tienes que cortarle las uñas. Tiene que tener juguetes, habra ratos en que tu tengas cosas que hacer y el tendra algo con que entretenerse (y que asi no haya quejas de que se ha comido algo de la casa, sobre todo si es cachorro). Y por supuesto, darle cariño. Y precisamente eso es lo que el te va a devolver multiplicado por millones, y no, no exajero.

Piensa en algun motivo por el que nadie podria hacerte sonreir, el que sea. Pues él si lo haría.

Es el primero que esta para saludarte cuando abres la puerta de casa, o los ultimos ojos que ves cuando te vas a clase mientras la cierras. Tambien el primero que te saluda por la mañana, aunque sean las 6:00, y el que no se duerme nunca antes que tu. El que se apunta al plan mas absurdo y que a nadie le apetece, solo por estar contigo. La verdad es que podría ponen tantos ejemplos... pero ya estaria hablando de mis perros y de Kero en especial, y cada perro es un mundo, si, igual que cada persona, y creo que esto la gente se lo toma muy a la ligera a la hora de tener perro.

No se trata de su aspecto, es su forma de ser lo que les hace tan unicos y especiales para cada persona.

"Hasta que no hayas amado a un animal, una parte de tu alma, estará dormida"

Vamos a contar mentiras

Yo entiendo que te cabrees, de verdad, porque, como todos los días, te hemos vuelto a hacernos esperar, con la comida preparada, despues de que hayas madrugado a las 6 de la mañana para ir a la carniceria, luego a la fruteria, luego a la panaderia y finalmente a la pescaderia. Pero es que ademas, me has llevado a las 8 de la mañana al pueblo, has sacado a los perros y has limpiado toda la casa. No has podido ni bajar a la piscina, cuando has llegado de la compra, te has puesto a cocinar, sudando con el calor que hace... pero si hasta te has quemado con el aceite hirviendo!! Tambien has puesto la mesa, es cierto.
Y todo esto, mientras los demas, dormiamos o estabamos en la piscina tomandonos una cerveza. De verdad, que vaya familia tienes...
Ah! Que ahi no ha acabado la cosa, despues has puesto la comida a los perros, has recogido toda la mesa y has hecho la cocina. Y pobrecita de ti, que ahora, mientras todos nos dormimos la siesta, tu vas a planchar y ademas dentro de un rato empezaras a pelar las patatas para la ensaladilla rusa que nos quieres hacer esta noche para cenar (tienes que empezar pronto que a las 8 te toca llevarte a los perros de paseo, acuerdate).

Resumiendo, que tienes una familia horrible, que tu te mereces algo mejor, porque tu eres lo mejor y siempre haces todo lo correcto (por lo menos mas que el resto de nosotros).

Summer was never the same.

Si le sumas a la cualidad (no digo ni virtud ni defecto) de ser observadora, la oportunidad de convivir una semana con un grupo de amigos, el resultado puede ser muy gratificante y beneficioso a largo plazo.
Ves virtudes, defectos, manias, costumbres. Cada dia un poquito mas de la personalidad de cada uno, y por lo tanto, la ventaja de poder adaptarte a cada persona dependiendo de su forma de ser.
Pensandolo bien, todo esto tampoco tiene mucho sentido si en tu forma de ser no estan las ganas de agradar a todo el mundo, no? Yo creo que entonces molestarte en observar todas esas cosas seria inutil, mejor te dedicas a otra cosa que te resulte mas productiva.
De todas maneras, esta claro que tampoco se puede conseguir tener a todo el mundo contento, a la vista está, pero tampoco culparse por ello. Siempre es necesario un poco de "participacion" de parte de los demas.
Creo que de toda la semana, me quedo con lo que he aprendido de cada uno (en un contexto muy amplio, pero a veces me avergüenza especificar, asi que mejor dejarlo asi) mas que con las salidas nocturnas propiamente dichas (como haria mucha gente que conozco).

"Gracias por esas cosas que no se deben contar"

Who knows me better.

Esta vez parece que no me hace falta hacer recuento en fin de año, me vale con unos pocos meses.
Todo ha cambiado, y cuando digo todo, es TODO. Pero...¿quien dijo que los cambios fuesen malos?
Hace años que no estaba tan bien, en todos los sentidos de mi vida.
Me levanto con sueño, pero no agotada. Voy a clase sin ganas, porque es un coñazo, no porque no quiera salir de casa. Me duermo en el bus, porque tengo sueño, no para que pase el tiempo mas rapido. Lo paso lo mejor que puedo en clase, me lo tomo con calma y a risa, no me desespero ni paso de entrar porque se que me voy a poner de mala leche. No me cabrea la gente, ignoro a los que me molestan, disfruto de mis amigos, de sus cosas buenas y les intento ayudar en lo que puedo sin olvidarme de mi. Llego a casa con pereza, no con ganas de meterme en la cama hasta el dia siguiente. Sigo sin ganas de estudiar, pero lo hago (o por lo menos lo intento). Me apetece moverme, estar activa, hacer ejercicio (aunque sea pasear), no pasarme la tarde en la cama oyendo musica. Poco a poco voy llevandome mejor con mi madre, o pasando mas de ella, no lo tengo muy claro, pero es mejor asi, no me derrumba cada cosa que me dice. Paso mas tiempo con mi familia y me siento feliz con ellos. Me acuesto con ganas de dormir y levantarme al dia siguiente y ademas, duermo bien el 98% de los dias... ¿Que mas puedo pedir?

Gracias.

Pero mejor que decirlo es demostrarlo, solo espero estar haciendolo.

Decepciones.

Empiezo a plantearme seriamente la maldad del ser humano, y especialmente la vericidad de lo que llamamos una "protectora de animales".

Se supone que la gente que alli trabaja o esta de voluntario es porque le gustan los animales, no? bueno pues debe ser que soy yo la que tiene la definicion del concepto equivocado. Lo unico que se quiere conseguir con ello es DINERO, mas dinero y mas puto dinero.

No solo se aprovechan de gente que de verdad esta ahi por los animales y te meten en todos los marrones que existan, sino que encima, tu, con tu preciosa definicion, lo haces pensando en que es ayuda para los animales.

Ofreces tu tiempo, tu dinero, tu gasolina, tu casa... hasta tu estado animico. Limpias, curas heridas, das de comer, paseas. Haces fotos, ayudas a organizar eventos, difundes, haces todo lo que esta en tu mano. Te ofreces para absolutamente todo lo que se necesite.

Y para una cosa, UNA PUTA COSA, que pides, ni te consultan, ni te informan, y, seguramente, ni siquiera te pidan perdon.

Y no creo que sea un caso aislado, porque no es la primera vez que me pasa, lo cual me lleva a la primera frase.

Supongo que aun asi, habra alguien que de verdad se interese tambien por el bienestar de los animales y no solo por el dinero y la buena fama que puedan proporcionarles... Sino es asi, yo no se que hago con mi vida.

No, I'm not saying I'm sorry...

A pesar de saberlo ya (era de logica), no deja de sorprender que te lo diga alguien desde fuera, tan claramente y casi de primera mano. En fin, a la tercera va la vencida, asi que esta vez, toca hacerlo asi. Desisto, y tu, aunque no quieras, lo haras, porque para eso me perteneces.

Si no quieres que las cosas salgan siempre igual, cambia la forma de hacerlas.

Y sentirse estupida una y otra vez, hagas lo que hagas, y lo hagas lo mejor que puedas.

Realismo:

que no te va a venir nada mal.
Estas como un puto avion, a ver si lo asumes y haces algo por dejar de estarlo, porque vamos...
¿A cuento de que? ¿De intentar hacerme daño leyendo cosas? Venga por favor... que no tenemos 13 años, no me toques los cojones que ya eres mayorcito.

Como tu dijiste, a ver si te queda claro: que me das igual, que me importa tres cojones con quien te lias, a quien le dices "te quiero", a quien la dices cosas bonitas, a quien te follas, ME DA IGUAL. Creeme que si eso me doliese, teniendo en cuenta que te he querido, seria normal, pero y tu? das mucha pena, pero mucha mucha, sabiendo que no vas a saber lo que es querer a alguien de verdad, o que te quieran a ti, porque aunque lo hagan, lo estropearas con tus gilipolleces y volveras a liarte con 20-30-40 o 1235, porque eres asi, porque eres un puto circulo vicioso, que no eres capaz de cambiar tu forma de ser y empezar a mantener a la gente en tu vida. Que por si no te has dado cuenta, no te vas tu, se va la gente.

Te dije que parases ya con las puñaladitas, no lo hiciste. Te dije que no me hicieses daño a proposito, que no hay cosa que me sea mas imposible perdonar que eso, no lo hiciste. ¿Te duele todo esto? ¿Si? Pues...

TE JODES.

Again

Empiezo a sentirme estúpida, dependiente y mal conmigo misma, y eso, sinceramente, es MUY mala señal... o no...?

Dolor y asco.

Seamos realistas, si de verdad habeis querido a alguien en vuestra vida teneis que saber que mucho peor que el daño que pueda hacerte, es llegar a cogerle asco a esa persona.

El daño se puede perdonar, por unas cosas o por otras, puede llegar a perdonarse (olvidarlo no creo que se pueda, por lo menos yo no he podido) y eso lo hemos hecho todos. Pero cuando llega un punto en el que ese daño combinado con la forma de ser, las situaciones y las circunstancias hacen que comiences a sentir ASCO por esa persona... olvidate, eso si que no tiene vuelta atras, cada dia irá a más y no hay manera de que deje de dartelo.

Asi que si quieres olvidar a alguien/sacarlo de tu vida/que no te haga daño, consigue que te de asco, creeme, funciona. Lo curioso de todo esto, es que no es tan dificil que alguien te de asco, con que te queme durante un tiempo (relativamente largo, eso si) y cada vez las cosas vayan siendo inversamente proporcionales a lo que te producen, cuando cualquier chorrada es buena para discutir (hay gente a la que le apasiona que sea asi, de verdad, lo tengo comprobado), empiezas a notar algo "extraño" hacia esa persona, y cuando pasa un tiempo eres capaz de que se te llene la boca cuando dices: ME DA ASCO.

Ahora

He llegado a tal punto que no me sale decirte "te quiero", supongo que es por todos lo que te faltaron decirme a mi, o mejor dicho, que me dijiste por decir, que es casi peor.

00:28

Tengo ganas de escribir, pero no tengo muy claro el que, o sobre que, ¿o si? Lo mismo simplemente es que no es ni el momento ni el lugar, pero podría llegar a serlo, quien sabe.
Aunque bueno, siempre tengo como recurso despotricar de mi madre, que parece que ese es un tema que nunca va a terminar por agotarse. Nada, mejor paso, que me pongo enferma con el tema.
¿Sobre el peluche? Puede ser, podría decir tantas cosas sobre el... y tendría tanto que agradecerle... pero no nos engañemos, es un perro y no lo va a entender por mucho que se lo lea en alto. Una lastima, por cierto.


Sinceramente, me parece mas apropiado hablar sobre lo que pienso de que la gente diga o no las cosas. No tengo 80 años, mucha gente diría que con 20 no puedes tener "experiencia" en la vida, pero yo que se, tengo muy claro lo que busco en las personas que quiero tener a mi alrededor, y por encima de todo, está que me digan la verdad de lo que piensan. Supongo que tendrá que ver que yo lo haga, pero yo lo he aprendido con los años y a base de ostias de los que en realidad, eran gentuza, que hoy no siguen en mi vida... y menos mal!
Nose, entiendo a la gente que le da miedo (a mi antes tambien me pasaba), pero por mucho daño que te puedan hacer o que puedas sentir por decirlo, siempre será menor que el que te haran (o mejor dicho, te haras tu mismo) si te lo callas. De todas formas, tambien hay que saber a quien se le puede decir.
Tampoco creo que sea tan dificil, es solo cuestión de sinceridad y cariño hacia la gente que tienes en tu vida.

Resultado:

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Puta pesadilla.

Siempre haces igual, siempre que se supone que algo es bueno para mi o que me va a ir bien, me lo jodes, SIEMPRE.

Y todo porque eres como una puta niña caprichosa.

Te dedicas a atacarme, criticarme, dañarme, agotarme con cada minima cosa que encuentras, aunque sea que tengo un boligrafo encima de la mesa, pero claro, cualquier excusa es buena si despues de empezar con esa terminas sacando toda la mierda. Si, esa mierda que yo no saco de ti y que la tengo dentro y a punto de salir por mi boca cada vez que te me acercas, porque no soy la unica que lo pienso y te juro que un dia voy a reventar y entonces si vamos a estar en igualdad de condiciones, ya lo veras.

Y precisamente hoy, hoy que queria, que necesitaba eso, y despues de haberte hecho ese pedazo de favor que te he hecho tambien precisamente hoy, cojes y despues de 167km en gasolina, dices que nos estamos pasando y que tenemos mucha cara para 15 min de camino en coche que queremos hacer... venga, no me jodas.

Puta pesadilla.

For me, you're fucking perfect.

Ganas de mañana.
Miedo de mañana.
Esperanza de mañana.
Panico de mañana.
Lo mejor o lo peor mañana.

Solo espero que si es verdad que cada uno tiene lo que se merece, mañana salga todo como me merezco. Si no, puede que lo lleve muy mal o no tal mal, quien sabe.

Solo espero un: y tu a mi también.

Siete.

Me gustas.
Me gusta como te ries, como me miras mal, como te sorprendes. Me gusta tu voz. Me gusta que me cuentes cosas y me gusta interesarme de verdad por ellas (lo que a veces me sorprende, jamas pense que me interesaria el futbol). Me gusta tu pelo, peinado y sin peinar. Me gusta como te queda la equipación. Tus antebrazos, me gustan. Que me des dos besos y me agarres de la cintura al hacerlo y sentirte tan cerca. Me gusta tu sonrisa. Me gustas hasta cuando te "chinas". Me gusta como das mimos y paseas a Kero. Me gusta que me abras los botellines de cerveza. Me gusta que cocines, aunque yo sea una "tiquismiquis" con la comida. Me gusta tu barba de cuatro dias. Me gusta quedarme hasta las 5 de la mañana hablando contigo. Me gusta como me haces sentirme. Creo...que me gusta todo lo que haces.
Me gustas, mucho.
Y tengo ganas de besarte.

Deja Vu.

Intento ser lo mejor persona que puedo, vosotros me idealizais y ¿a la minima que me equivoco es culpa mia no ser perfecta?
Bah...
Estoy cansada de luchar.

Cabeza.

Vale, lo tengo claro, te echo de menos, pero ¿como es posible?

Tanto en tan poco me da miedo.