2011

Gracias papá por enseñarme a perdonar, a ser buena persona, a no juzgar a los demas sin razones, por enseñarme a tener esa paciencia infinita y esa empatia hacia los demas.

Muchas gracias por convertirte en mi modelo a seguir, porque estoy orgullosa de ti en todos los sentidos, porque me emociono al hablar de ti a alguien.

Te he visto mal pocas, muy pocas veces (aunque se que lo has estado muchas mas veces pero quizá era demasiado pequeña o estaba un poco ciega) pero esas pocas veces se me ha partido el corazón y me he muerto de rabia por no saber que hacer o que decirte para hacerte sentir mejor, y mucho mas sabiendo que alguna de esas veces a sido culpa mia.

Gracias por darme todo, literalmente, cuanto tienes, por enseñarme a ser asi de generosa aunque a veces no me salga.

Se que la parte trabajadora todavia no la tengo, pero de verdad que lo intento, te lo prometo.

Gracias por enseñarme buena musica en los viajes a Malaga por la noche cuando era mas pequeña y te iba haciendo compañia como Cat Stevens o Phill Colins.

Gracias por hacer que levantarse a las 6 de la mañana para ir a estudiar a la Marañosa mereciese la pena por pasar el día contigo y gracias por reirte de mi cada vez que se me olvida algo del salon a la cocina o cuando te ofrezco algo de comer.

Gracias por las conversaciones padre-hija que hemos tenido (que aunque han sido pocas, me han ayudado mucho) y gracias por cada abrazo y cada beso, sobretodo en los momentos duros.

Gracias por ser como eres y, sobretodo, por ser mi padre.
Te quiero muchisimo y siento decirtelo tan pocas veces.

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Si eres de Madrid no vienes del mono, no, vienes de un atasco, vienes de pagar el ticket de la hora, vienes de buscar a uno de los colegas que se ha perdido en un tunel de la M30. #Hovik

El baul de mis secretos.

Te recuerdo que la ayuda no solo la necesitas tu, y que porque tu ahora mismo no seas capaz de pensar en nada bueno, nos vayas a quitar a los demas esa pequeña esperanza que teniamos de conseguirlo, pero como dije la otra vez... ¿que importo yo?

La de cosas que me guardo porque te quiero demasiado.

I love the way you lie.

Me duele, cada vez, me duele, cada momento, me duele, cada acto, me duele...todo. Y he utilizado todas y cada unas de las maneras que estan al alcance de un ser humano mediocre (como yo) para evitarlo, para apaciguar ese dolor y lo unico que he conseguido es esconderlo al resto del mundo, porque hacia mi misma si que no he podido, y aunque no quiera decirlo (porque es como si se hiciese mas real) me duele tanto que ya ni me duele. Se que es contradictorio, pero... ¿hay algo de toda esta historia que no lo sea?
Da igual, en el fondo todo lo que yo sienta da igual, porque jamas llegare a importarle tanto a alguien como deberia, ¿sabeis por que? porque ni siquiera yo me importo tanto a mi misma.

La cagasteis.

Escogeme

Muy bien, voy a decirlo, tu elección es simple: ella o yo.
Ella es una gran mujer, pero te quiero y te quiero de tal modo que finjo que me gusta tu musica, dejo que te comas el ultimo trozo de tarta y no me importa que veas los deportes en la televisión. Por todo lo que debería odiarte, te quiero.
Escogeme, quédate conmigo, quiereme.

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Muy buena entrada de Vick, por lo menos es mi opinion: http://vickvivaviva.blogspot.com/2010/10/los-militares.html

No lo entiendo

De verdad que no entiendo la PUTA mania de la gente de acordarse solo de lo malo y de recordar lo bueno solo durante unas horas. No lo aguanto, me duele, me agota y me desespera. Lo unico que consigue es que cada vez haya menos posibilidades de que EXISTA algo bueno que recordar.

Hoy quería besarte, hoy necesitaba besarte.

Si estas oyendo, vuelve. Ni siquiera saludes; con la luz de la mañana abre puertas a patadas, que no hacen falta razones. Me muero por verte, volver a tenerte. No mas dudas razonables, para mi no es comparable, este ultimo momento me robo el milagro de tenerte a cada instante.

Por el miedo a equivocarnos...

Estoy totalmente a ciegas, nose como comportarme, y si soy sincera no tengo ni idea de como hacerme querer, y no recuerdo quien me dijo esto, pero de que tiene razon estoy segura: cuando estas a oscuras es mejor no moverse hasta que alguien encienda la luz, si no, te puedes hacer daño.

No puedo mas con la gente, no puedo soportarlos, ni sus falsedades, ni sus hipocresias, ni sus ganas de hacer daño, es algo que no puedo comprender, a mi no me sale dañar a una persona que no conozco o que no me ha hecho nada, y mucho menos a alguien que me importe... ("Dime que me odias, pero dimelo mirandome a los ojos")

No quiero irme a dormir, me siento llena de angustia y con un enorme nudo en la garganta y se que se me van a saltar las lagrimas en cuanto apoye la cabeza en la almohada y apague la luz, pero a la vez estoy tan cansada... Ya ni siquiera se si me viene bien o solo me provoca que me hunda mas...

Juré al mundo que no te perderia...pero lo hice.

Lost in myself.

I don't remember one moment I tried to forget
I lost myself yet I'm better not sad
Now I'm closer to the edge

It was a a thousand to one and a million to two
Time to go down in flames and I'm taking you
Closer to the edge

No I'm not saying I'm sorry
One day, maybe we'll meet again
No I'm not saying I'm sorry
One day, maybe we'll meet again
No, no, no, no

Can you imagine a time when the truth ran free
A birth of a song, a death of a dream
Closer to the edge
This never ending story, hate 4 wheel driving fate
We all fall short of glory, lost in ourself

No I'm not saying I'm sorry
One day, maybe we'll meet again
No I'm not saying I'm sorry
One day, maybe we'll meet again
No, no, no, no

No, no, no, no
I will never forget
No, no
I will never regret
No, no
I will live my life
No, no, no, no
I will never forget
No, no
I will never regret
No, no
I will live my life

No I'm not saying I'm sorry
One day, maybe we'll meet again
No, no
No, I'm not saying I'm sorry
One day, maybe we'll meet again
No, no, no, no

Closer to the edge
Closer to the edge
No, no, no, no
Closer to the edge
Closer to the edge
No, no, no, no

Closer to the edge

Si pongo corazón...me lo destrozan.

Fuck off.

Vamos a por la quinta

Estoy en el salón, mirando la pantalla, con la cabeza apoyada en el brazo. Acabo de discutir con ellos (por cuarta vez hoy) y además siento que nadie quiere verme, nadie me invita, nadie me dice que si. Se me empieza a agarrotar el pecho y a aumentar el ritmo de la respiracion, se me cierran los ojos porque ya no tengo mas fuerzas ni ganas de aguantar despierta, total, para lo que hay que sentir, mejor me duermo. Ojala no fuese a despertarme en un par de horas.

TAG

Me tienes harta, no puedo soportarte más. Todo el dia ahi, presionando, haciendo daño y, lo que es peor, sabiendo que lo haces.
Hoy es uno de esos dias en los que no veo ninguna forma de sacarte de mi vida, en los que ni siquiera recuerdo algun momento de mi vida (relativamente largo) en el que no estuvieses.

Joder, que no es solo en general, que se decirte incluso en que partes de mi cuerpo me haces mas daño. No se, creo que ni siquiera se hacerles entender a los demas (que no tienen que aguantarte) lo que supone vivir contigo y depender de ti y de tu puta inoportunidad para poder sentirme bien y no será porque no lo haya intentado, pero creo que DEFINITIVAMENTE me he quedado sin ideas, pero a la vez sigo sin llegar al punto de resignarme (aunque solo sea por pequeños ratos).

Y lo que mas me jode de todo lo que esto supone, es que lo unico que tenia claro SE que me lo has quitado tu tambien: ya ni siquiera se quien soy. FELICIDADES, lo has conseguido.

Vuelta.

Hacia mucho que no me pasaba por aquí, y la verdad es que ni siquiera se que escribir. Tengo demasiadas cosas que decir, cosas que me duelen y que me han hecho llegar a este estado, pero nose ni por donde empezar ni como expresarlas. De momento voy a intentar retomar esto y ya se ira viendo, necesito tiempo para ver las cosas mas claras, porque ahora mis tengo los ojos empañados.

Do you want to be friends with benefits?

Y ahora que...?

Again, again and again...



Fuck off!

I learn every time I bleed.

No quiero mas palabras bonitas,
no quiero que me prometan cosas,
no quiero planear mis días mas allá de hoy,
no quiero mas suposiciones de lo que podría ser,
quiero actos, claros y directos, aunque duelan.

Quiero la verdad 24 horas al día,
quiero recibir todo o nada,
yo doy todo o nada.

Quiero no sentir,
que no me hagan daño,
y, que si me lo hacen, lo pueda devolver.

Quiero que se aprecien mis esfuerzos,
poder tener mis malos días,
quiero poder hacer feliz a alguien.

No quiero que me juzguen,
nadie me conoce lo suficiente,
ni yo a ellos, por lo que no lo hago.
Juzgo actos, no personas.

No quiero tener que guardar todas las cosas en una caja...

Get drunk and fucking FIGHT!

Supongo que llegara un momento en el que el mundo no se piense que soy gilipollas, tonta, o que me chupo el dedo. Que me haga la tonta es otra cosa, pero tambien tengo muy buena memoria, la cual utilizo a diario.

Acabo de ver un video de un hombre que nacio sin brazos ni piernas, se intento suicidar a los 10 años, y ahora es FELIZ. El resto de la humanidad parecemos retrasados mentales, ¿por qué coño no somos capaces de disfrutar como alguien con una discapacidad de ese calibre? ¿o como los animales, que perdonan al segundo, que no conocen el rencor, ni el pasado, ni el futuro?

Ahora escucho una cancion sobre el maltrato a los galgos... y a pesar de lo que llegan a pasar, los que tienen la suerte de encontrar un hogar donde los quieran, SIEMPRE vuelven a ser felices, y las pocas secuelas que les queden terminan olvidandolas.

Y, aunque nadie lee esto, ¿quereis saber algo mas?

me autolesiono, si, yo solita, con mis manos, y no, no es para llamar la atencion por mucho que no me vaya la vida en esconder las cicatrices, cosa que no hago porque NO me avergüenzo de ello, ni tampoco me arrepiento de cada corte, arrañazo o golpe, porque todos ellos me recuerdan mis errores y, lo mas importante, me recuerdan que lo supere TODO.

Y otra vez, como siempre, mi pequeña al lado, una y otra vez, golpe tras golpe, lagrima tras lagrima, cicatriz tras cicatriz y SONRISA tras SONRISA. Te quiero.

Duele, duele mucho y a la vez no siento nada.

Hold me when I'm here...

Your x-ray cannot see under my skin...

Part of me is fighting this, but part of me is gone...

No me gusta sentirme asi, no me gusta serlo, odio mostrartelo... pero te juro que no lo hago aposta, es el miedo el que me puede...

Lo siento por ser igual que todas...

Y me enciendo otro cigarro...

Siempre dije "siempre queda menos", y cada dia que pasa lo veo mas claro. Solo quiero hacerte daño, hacerte tanto daño como tu me hiciste a mi. No solo por lo pasado antes de irte de mi vida, sino por lo que he sabido despues, CABRON.

Y precisamente tu, que tanto decias que me conocias, deberias saber lo que me gusta vengarme.

Que la tranquilidad que siento contigo me permite caer dormida y soñar que el tiempo no pasa a tu lado en cualquier lugar, en cualquier momento y en cualquier situacion...

Te echo de menos...

When you have no one, no one can hurt you.

Igual no te das cuenta, pedazo de miserable, pero cada dia te vas quedando mas y mas solo... y si lo que realmente quieres es que nadie te haga daño, enhorabuena, vas por el buen camino, una vez solo, serás tu el unico que puedas hacerte daño.

Cuando quieras bailamos en el metro...

Cadáveres de Papas cosidos a osos panda.

¡Enhorabuena!

Tengo que dejar de hacer este tipo de cosas, que luego me pasa lo que me pasa y merecido me lo tengo.

Dicho eso... nieva!! :)

[Hay noches estrelladas

Y dias que se estrellan contra el suelo

Dejame intentarlo

Aunque tropiece.]

Porfavor... no puedo mas... otra vez no...

Todo que olvidar, nada para recordar...